> Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
> -Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra,
> ktorá je asi taká vysoká ako ja?
> -O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! -
> odpovedá pápež.
> Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie
> opäť spustí:
> -No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže
> byť!?
> Pápež len krúti hlavou a hovorí:
> -Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej
> Európe takú nenájdeš!
> Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
> -Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
> -Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
> Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne
> ozýva:
> Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....
# # U soudu:
# # Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
# # Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se
# # posadila na lavičku.
# # Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný,a sedl si ke mně.
# # Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
# # Žalobce:
# # Bylo vám to nějak nepříjemné:
# # Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,když jsem ještě byla mladá.
# # Soudce: A co bylo dál?
# # Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,a když jsem se
# nebránila,
# # tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
# # Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
# # Tak jsem ho zabila, ****a jednoho!!!
# #
Medik napsal(a):
Romský chlapec sa pýtá otca: "Tato,čo je to DEMOKRACIA?"
"Demokracia je, synku, že dostáváme od štátu podporu, ... prosto peniaze..a
nemusíme nič robiť!"
"Aha, rozumiem! ...Ale keď ich potom za dva dni utratíme,nemáme nič, tak potom
čo?"
"No, potom si od bielych gadžov zoberieme čo chceme."
"A nehnevajú sa potom za to na nás?"
"Ale áno, to vieš, že áno. Ale tomu už sa hovorí RASISMUS!"
To je tak pravdivé, že to snad ani není vtip.
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Rybář chytne zlatou rybku a ta že mu splní tři přání. "On" ubal nám jointa. Zahulej a rybář jde domu. Druhej den přijde zase k vodě a říká mám druhý přání ubal mne i sobě jointa. Zahulej a rybář jde domu. Třetí den přijde rybář zase k vodě a povídá mám poslední přání ubal mne a sobě posledního jointa. Zahulej a rybář jde domu. Čtvrtej den přijde opět rybář k vodě, nic neříká a nejednou se vynoří zlatá rybka a povídá "ani ty pruty nevyndavej už jsem nám ubalila."
BMW R1250GS Adventure HP, Yamaha WR450F 2019. Yamaha WR250F 2015
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco Spočítá a praví:"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,za
Práci a 50.000,- marže firmy" Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám" Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince.
Upravil Rhinoceros dne 05.03.2010 22:10
Veganstvím proti zbytečnému násilí.
Kdo chce, hledá způsoby. Kdo nechce, hledá důvody.
Rhinoceros napsal(a):
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco Spočítá a praví:"Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,za
Práci a 50.000,- marže firmy" Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám" Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince.
Nuže tak to u nás funguje -netřeba se divit že kilometr dálnice stojí "Kvadrilion" když milarda tomu ,miliarda tam tomu a tak dále.
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Řekl bych, že žijeme v době elektrické. Do práce chodíme s odporem, pro výplatu s napětím a když šáhneme na vedení tak nás kopne.
Veganstvím proti zbytečnému násilí.
Kdo chce, hledá způsoby. Kdo nechce, hledá důvody.
Jde zajíc po louce a najednou vidí medvěda ve křoví jak močí a přitom si říká:"1..2...3...4...."
"Co to děláš medvěde?"ptá se zajíc.
"Mno" odpovídá medvěd "Byl jsem chvíli u lidí a tam jsem viděl,jak močí muži a abych si to zapamatoval,
tak si to odpočítávám..1...vytáhnu šuldu...2..ztáhnu předkožku...3..močím...4..zatáhnu předkožku..."
"Tý brďo to je dobré..." říká zajíc....
Medvěd odchází a najednou vidí zajíce,jak stojí na zadních a slyší zajíce jak říká..
"jedná....dvěéé.....třiíííí....čtyřiííííí.....dva..čtyři..dva..čtyři...dva..čtyři..dva..čtyři......................." Veganstvím proti zbytečnému násilí.
Kdo chce, hledá způsoby. Kdo nechce, hledá důvody.
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu
a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem.
Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi.
Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce.
Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nésu Češka," odpoví samozřejmě holčička. "A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan.
Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka
byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se.
"Potom bych byla Češka."
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček
blíží k zemi, slečna ztuhne - trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů
hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucený
bolestí s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká
bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž
se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma
rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak
se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemný, jen ten
trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná ****, ani jsi mi neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví:
"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáží pleťovou
masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
"Vzdáváš to?"
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá :
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví.
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové tech dětí mezi tim užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové tech dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá .
"Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení
Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat.
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
byl vyhlášen bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se
toho chopili my , lidé. Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací
navrhuju následující:
- Ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např.
Špačková, Kavková, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší
strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro,
tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy
poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy,je povoleno stavět hnízda...
(přirozeně : Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť
zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno)
- Kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou
lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a
vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá.
- Ti z vás, kteří disponují příjmením typu Louka, Fiala, či jmény
typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně
oblečou, nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou
své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se
nadále tvářit blaženě. Hulení se povoluje.
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a
rozmnožovat.
- Ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová,
Joura,Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat
píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun
of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.).Cchoreografie je individuální,
zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek,
lyžování,let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet
opakování nejméně 5x denně.
- Pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma,
Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...